fine

ok.. this is not right... totally not right...
tak suka bila nak buat post randomly utk perasaan sendiri, ada yg terasa...
tak suka bila saya buat post utk bg seseorang faham, dia tak faham plak...
arrggghhhh...

ok, u r asking whether my post is regarding u... kan?
fine... u want one... i give u.... this is want i feel...

i appreciate your existence.. really... saya boleh berkongsi cerita bila saya mahu... but, there will be time i just dont feel like talking.... why? for a few of reasons... antaranya... kdg2 mmg tak rasa nak ckp... kdg2, sbb kang if share, u will takutkan lg saya dgn comment2... or... ada masa, anda akan terasa.... haih..... soooooo.... plz la... when u do that, i feel like want to run away.... hmmm....

saya tau la nak hargai org guna cara saya.... if i want to tell u, i will tell u... malah, slalunya, even if saya diam pun, akhir2 nanti, i will tell u... so... dont push me la.... nak care about me? good.... i appreciates it.... i like people care about me.... but, jgnla sampai make me takley buat pape... or, jgnla nak risau melebihi saya risaukan diri saya...

arrgghhh... i dont like to think about it.... come on.... care about me is good, dont be over sensitive with me.... takkan la i can't write randomly what i feel.. takkan la semua yg i feel is regarding u? u make me feel hard for me to let out what i feel sbb everytime i want to write something, i need to think, "eh, kang dia igt post ni pasal dia plak..." or "ala, nanti dia fikir bukan2"

argghh... u got what i mean? dont do that... let me let out what i feel.... if u reallt want to ask, then, tanya la, r u ok? i'm here if u want to share anything.... haaa... see.... klu mcm tu, saya takkan stress.... faham?

sgt susah nak menulis utk buat diri sendiri bila saya terlalu kene fikir apa effect setiap post pada anda... dont do that...

for real?

i wish i can hide my prob the way i hide the post i dont want to read at fb... i wish i can delete my prob the way i delete my unwanted files...
haih....
apa yg kau mengarut ni nur?
apa?
my mind just can't stop...
something is not right....
but i dunno what is it....
haih....
stop it... this time for real.. shut the computer off and sleep!

end up

what's wrong? i dunno what... i just can't get it right... i'm stressing out over what? no... i dunno...
what i can do? trying to have fun and ignore it...
but, that wont last long...
i will end up having a restless night...

all i want

all i wanted to do is talk to u....
i wish i could...

all i wanted to do is worry about nothing...
but, that's impossible...

all i want is for u to understand...
but, that's too much to ask...

all i want to do is to have good night sleep...
but, i just can't...

all i want to do is to scream and let it all out...
but, i just can't get it out...

all i want to do is to let it go..
but, i dunno what is the thing i'm holding on...

all i want is to understand me better...
but, i just get confuse day by day...

all i want is to have a good life,
but, that's not me to decide...

all i want is for someone to understand,
but, it's impossible when i also can't get it right...

hmm... so much in my mind... i can't stop.... i just can't.... feel like i'm running to no end...

=(

i just dunno what's wrong...

oucchhhh

ouch... tangan sakit.. hmmm...

great... now semua yg terjadi related to each other n menjadi besar....

yes... i do have some probs yg saya sendiri taktau kenapa... but, yeah... dah beberapa minggu i just can't sleep... i will end up lying on my bed and force myself to sleep... dah 3-4pagi pun kdg2 susah nak tido... hmmm.... i dunno why.. i dunno apa yg saya tgh fikirkan n stresskan...

but, i guess, ni dah mula memberi effect... tangan mula sakit... my body just cant take it... hmm.... i guess i need to stop.. but, i dunno exactly what's on my mind....

arrgghhhh... great, now lg stress... huhu...

arrgghhh

rasa mcm nak tulis mcm2 yg bermain dlm otak ni... ni versi geram sorang2...

ok, firstly...

aiyoo... menyampah tahap gileeee punya kat one of my so called friend... selama ni saya akan bersabar je no matter what dia ckp.. no matter if dia akan sentiasa salahkan saya itu dan ini... sabar je bila dia kutuk saya sbb saya anggap je tu as gurauan... but, if saya bergurau dgn dia, dia akan ungkit and ckp saya mmg sengaja... like whatever la.... memula dulu, yes, saya akan bersabar je... why? sbb saya suka berkawan dgn dia.. or lebih terus terangnya, saya suka kat dia... like euwwww..... but hey, manusia kan tak lari dari kesilapan... yes, i know setiap benda happen for reason... but, if i can change my life, i will let everything stay the same sbb tu yg jadikan siapa saya hari ni, but, i will surely hope i can see siapa dia sebenarnya before sukakan dia... geram sgt sgt... ok, org akan ckp, sabar je la.. tak elok bergaduh... but, org org yg berckp.... cuba kamu berada ditempat saya... dia ni dah terlalu melampau... like seriously.... yes, saya tak pernah menyampah kat org mcm saya menyampah kat dia sekarang ni.... malah, benci gile... rasa nak buang dia daripada kotak fikiran..... can't even tgk dia dlm friend list.... rasa menyampah yg melampau.... huh!! boleh blah la dia... benci ok... dan dia fikir diri dia bagus sgt... u know what? boleh blah....!
 hmm

the longer

the more you think about it,
lg byk u will get hurt...

so.... why dont u just sit back and take it as it is...
=)

the only way u will get hurt is because u let it be... kan?

dah tau hal tu akan menyesakkan fikirnan, just stop thinking about it...

i'm good...
Thanks to Allah SWT..

taknak

hati masih lg rasa sgt kecewa... seperti dada penuh dgn kesakitan tu... seperti setiap saat hati asyik bergelut dgn otak agar tidak fikirkannya... kenapa kenapa kenapa.. yaaa... saya pernah rasa begini... but, itu dulu... and tu pun sbb org tu ialah org yg mmg saya patut sedihkan.. tapi kali ini, org ni bukanlah org yg saya patut sedihkan.. but, sejak mendgr berita itu... arrgghhh.. terasa pedih di hati.... saya bukan mudah suka... but, nampaknya, kali ni, saya suka.. and, saya kecewa before sempat saya happy....

aduh... terasa setiap ruang hati ni penuh dgn racun... bibir tak mampu nak tersenyum ikhlas bila berdepan dgn dia...

sakit.. sgt sakit.... saya taknak rasa ini... but, entahlah.... bukan senang kan....

=(

takkan hilang.

ever since i heard about that news,
i'm not happy...

yaa... saya boleh je happy.. but, deep inside, i'm disappointed...

again...
hati tiba2 rasa pedih...
bibir tiba2 sukar nak lakar senyuman....
mulut kelu dan terdiam membisu....

tiba2, saya tak reti nak bergurau...
tiba2, saya rasa sgt kecewa...

=(

how i wish u know how i feel about u and u feel the same thing too... hmmm...

but, i'm sure... this is a lesson to me...

i will take it as it is...

but, for now... rasa sakit takkan hilang... =(  

stop?

a new beginning...

i will walk in this path slowly...

and when i'm comfortable, i will run....

but, i will always slow down and be prepare to walk again...

coz i know i will need to stop to deal with some issue before i can proceed...

u got what i mean?

=)

cita2 saya

ada kalanya, kita perlu berhenti asyik melihat apa yg org ada....
kalau kita dah buat sesuatu keputusan,
yakinlah dgn keputusan itu...
takperlu la tiba2 rasa ragu apabila melihat org lain...
tak perlu kita nak menyesal dgn apa yg kita lakukan...

apa yg patut dilakukan ialah fikir balik...
apa yg kita mahukan..
apa yg kita fikirkan ketika kita membuat keputusan itu....

sila pastikan diri ini sentiasa dlm jalan yg betul...

jgn terpesong melihat org...
kita tak perlu asyik mengikut telunjuk org...
kita tak perlu menjadi itu dan ini kerana org....
igt...
kejar cita2 sendiri...
bukan kejar cita2 org lain...
biarlah kalau cita2 kita byk jatuh bangun dan cita2 kita tak sehebat cita2 org lain..
tapi, kita mampu pandang kedepan dan berkata...
"inilah cita2 aku"
kan?

apa guna sibuk mengikut jejak org...?
kerana setiap org, keinginan kita khas utk kita...
nak jadikan idola?
silakan...
but, sila jadi org yg ada wawasan sendiri...
bukan sekadar copy cat...

so... biarlah jika org pandang rendah...
ini cita2 saya...
=)

terlepas?

ok.. bila hati je yg tau... benda tu sakit...

but, bila saya berani utk share dgn org...

tiba2, perasaan tu bertambah jelas...

tiba2.. rasa mcm hal tu tertulis kat dahi...

terasa mcm kata2 tu kat hujung lidah...

tiba2, saya jadi janggal bila berdepan dgn dia...

tiba2, saya jadi takut kalau2 lidah saya terlalu mudah terlepas ckp...

tiba2, saya rasa dia akan tau apa yg saya rasakan...

aahhhhh... things are much easier when i dont realized it...

much much easier...

hmmm...

enough...

stop...

sempadan

mmg benar... bila berckp tentang hal ni, hati mula terasa pedih n sakit...

haih....

sakit... mmg sakit...

nak cuba lari drpdnya...

sbb tak sanggup nak rasakan sakit itu lagi...

pedih.. hati rasa sgt pedih...

terasa nafas terhenti mendgr berita itu....

terasa sgt sakit...

tapi.... itula akibat bila kita melampaui batasan....

dia tak memberi apa2 harapan...

kita sendiri yg salah...

soooo...

yes.....

letak sempadan itu...

dan pastikan diri kita jauhi sempadan itu..

jgn fikir utk cross over...

end of story...

sakitt...

sembunyi

kenapa bila melihat situasi itu, hati aku tiba2 terasa pedih? tiba2 rasa senyuman aku tak dpt nak manis... hanya kerana dia? hmmm... mungkin, selama ni aku cuba utk bersembunyi dgn keadaan sebenar.. aku cuba sedapkan hati... tidak mahu mengaku.. but, bila melihat situasi yg membawa perkhabaran itu, tiba2.... hati terasa pedih.. deep inside... i'm sad...

yes..... i am...

why? maybe sbb saya tak pernah nak mengaku hal itu, tapi ya.. mmg benar sangkaan itu.. hmmm...

well, whatever la....

takkan saya nak rosakkannya...

terima saja...

plus, salah diri sendiri...

but yes.... sgt sgt pedih dihati dan rasa nak berduka sebulan..

pffftt....

berdrama pula...

cukup2 la nur..

if u boleh sembunyikan hal itu dulu, why dont u sembunyikan pedih itu sekarang?

maseh..

dia.... =)

5 tahun lalu.... saya kenal dia.... ya... pertemuan pertama kami sgt lancar... kejadian dia duduk di atas tulang saya... saya takkan lupa.... sebenarnya pertemuan kami ialah kebetulan kerana masing2 "dikecewakan"...

ketika tu, kami masing2 sdg membuka bicara dgn org lain... tapi, nampaknya org itu tidak berminat.. so, tiba2 bila pusing, terlihat dia... dan bermulalah perkenalan kami...

dgn dia.... saya selesa... saya boleh menjadi diri sendiri... saya mampu tergelak besar tanpa perlu fikir jika itu akan memalukan sesiapa.. dgn dia, saya boleh berbicara tentang sesuatu yg tidak masuk akal, tapi, somehow, dia akan memahaminya dan mengikut percakapan saya.... hehe...

dgn dia.. saya boleh mengada2 bagai budak yg tak cukup umur... dgn dia, saya tak malu nak bercerita susah senang hidup saya... dgn dia, saya buat benda2 bodoh.. ya... i know... kawan yg baik ialah kawan yg takkan ckp betapa bodohnya kita, tapi, akan ikut kita buat benda bodoh itu... hehe... yes... dia mmg kawan yg baik....

dgn dia.. saya mampu bergaduh.. bermasam muka.. tapi... hanya utk seketika.. saya akan memujuknya kembali dan selesaikan pertengkaran itu... yg penting, kami tak penah igt kenapa kami bergaduh.. sbb, yg kami igt, saat2 kami happy...

dgn dia, saya menaruh sepenuh kepercayaan... dgn dia... saya sanggup bertolak ansur... ya.. dia mmg istimewa.... kerana dia ikhlas.... =)

saya syg dia... syg sgt... dulu pernah, saya pernah terfikir, kalau2 dia akan lupakan saya dan takkan syg saya lagi.. tapi saya tau.... kepercayaan itu penting.... =)

saya percaya dia.. and, saya akan sentiasa tanya dia walaupun ada org ckp apa2...

dia... dia sentiasa percaya pada saya... disaat saya tak percaya siapa saya...

dia... dia sgt sgt istimewa... why? sbb dia ialah dia....

saya takkan minta ganti... saya takkan ubah apa pun tentang dia... =)

5 years and counting...

=)

W.H.A.W.A, i love u!

p/s: u know who u are.. =)